O post é grande, não tinha outro jeito. Prepare-se!

Na quinta feira apareceu uma espinha com mania de grandeza. Tanta que ela resolveu virar uma bola vermelha na ponta do meu nariz. É como se o meu organismo dissesse:

- Quer ser palhaço? Então toma!

Rezando pra que eu não ter que sair de casa, às 11h da manhã o telefone toca. É a produção do CQC pra me dizer que tinha uma matéria às 17h30. Chegando lá, minha nariga duplicou o tamanho, isso porque alguns já me chamam de Luciano Huck.

O choque foi geral. Todos:

- "Noooooooooossa, que é isso?" "Que aconteceu?" "Isso não é um nariz, é um sexo. Bota uma cueca na cara".

Um dos produtores que não é o cara mais bonito do mundo me disse:

- Nossa, você tá bem feio.

Aí sim eu vi que a coisa tava séria.

Isso é só pra você ter uma idéia:

Juro que não tô fazendo cara de coitado. Tava doendo!

O Danilo Gentili disse:

- Nossa, véio. Parece que zuaram a sua cara no Photoshop.

A matéria acabou não acontecendo e fui pra casa dormir.


Dia seguinte viajei pra São José do Rio Pardo. Na estrada tava tudo bem, mas assim que cheguei lá fui ao pronto socorro. Detalhe: hospital público!!!

Entrei naquele ambiente típico de hospital público e pensei que com sorte eu sairia na segunda feira. Pra minha total surpresa, o atendimento do hospital foi rápido e ultra atencioso. A médica me receitou 3 remédios:

Bonitinha a letra da médica, né?

Pensei que ia ter que deixar alguns mil reais aqui na cidade. Engano meu, o hospital público de lá tem uma farmácia própria que DÁ o remédio pra galera. Nem tudo está perdido!

Com tanto remédio, fui pra casa de pessoas muito queridas lá. Deitei e dormi... de ladinho porque tava doendo a minha bunda por causa da injeção.


Acordei a uma da manhã. Assisti Onde os fracos não tem vez dos irmãos Coen. Bom pra cacete, diga-se de passagem. O filme tava acabando e o meu celular toca às 3h26 da madruga. Tocou tão alto que fui correndo pra que não acordasse ninguém, mas como eu sou uma pluma pra correr, acordei a casa inteira.

Não deu tempo de atender e não deu pra ver quem era porque esse meu celular não tem bina. Acabou o filme, fui dormir e 3h56 toca outra vez.

Corte na história para um breve comentário

Alguns presidiários não aprenderam nada estando presos. Então eles ficam na cadeia bolando maneiras de continuar roubando. A gana é tão forte que até nego que trabalha na própria penitênciaria entra no esquema pra ganhar um trocado e libera a entrada de celulares pros detentos. Os bandidos arranjam uns números de telefone pra ligar e fazer terrorismo. Fizeram isso há uns meses comigo:

- Tô aqui com a sua mãe. Sequestrei ela hoje de manhã.

- Impossível porque Deus já fez isso com ela faz uns 2 anos...

- (engasgando) Você é muleque! Essa que tá aqui não é tão velha, deve ser sua irmã...

- Só se o Washinton mudou de sexo...

Silêncio. Aí eu disse:

- Eu não sou o Serginho Mallandro, mas HÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ pra você.

E desliguei.

Tudo isso pra explicar que desde então devo ter entrado pra lista negra desses caras porque eles sempre me ligam a cobrar. E foi o que eu pensei às 3h56 da sexta pro sábado. Não atendi. Depois que parou de tocar pesou a consciência:

- Putz, mas e se não era isso? E se é importante?? E se for grave??? Ah, mas se for grave vão ligar de novo.

E foi o que aconteceu às 4 da matina. Atendi:

- Alô?

Nada.

- Alôôôô??

Nada.

- Alôôôôôôôôôôôôôôôôôôôô infernoooooooooooooooooooo!!!

Nada.

- Ah, tomá no seu rabo então...

E não ligaram mais. Dormi tranquilo. De manhã 15 ligações não atendidas. Todas à cobrar que o celular não aceitou, mas uma chamada normal com direito a recado:

- Oscar, aqui é tua vizinha em Atibaia. Me liga por favor. Seu pai passou mal de madrugada e está na UTI.

















Caramba...













Era sério! Ainda estava na UTI, foi um ataque muito forte de asma. ASMA. Quer dizer, quando ele me ligou às 4 da matina pra me pedir socorro, eu disse alô três vezes e larguei um "vai tomar no rabo". Tudo o que você quer ouvir quando está com falta de ar e não consegue falar, né?

O dia passou e eu fui sabendo que ele estava sendo melhor e que ia ter alta do dia seguinte.

Peguei o carro e fui pra Mogi Guaçu pra apresentar meu solo no TUPEC. A apresentação era as 21h e eu cheguei às 20h30 com o nariz latejando. Fui pro hospital particular desta vez. Nunca fui tão mal atendido na minha vida dentro de um hospital. Meio irônica, a mulher falou de qualquer jeito com um desdém beirando o absurdo. Disse que eles não aceitavam o meu convênio naquele hospital e que não tinha médico pra me antender. Coincidência não ter médico pra me antender num HOSPITAL que não aceita o meu convênio? Aí eu perguntei:

- Tem outro hospital que possa ser atendido?

- Tem o público, mas ihhhhh. Já sabe, né? Hospital público...

É como se ela tivesse torcendo pra eu me fuder mais! Juro, aquela mulher precisa dar! Ela precisa de foda pura. 5 anos de fodas initerrúpitas. Pena não ter perguntado o nome dela, mas quem tá na seca aí, vá nesse hospital em Mogi.

Com uma dor insuportável no rosto, fui pro hospital público e fui atendido não por uma, mas 2 enfermeiras. Foram só cinco minutos de espera e tomei a segunda injeção na bunda. Entrei mancando no palco por causa disso. Quando saí do palco pensei:

- E o final de semana ainda não acabou...

Às 11h da manhã eu estava em Atibaia. Visitei meu pai que já estava indo pra casa, só que eu fiquei no lugar dele no hospital porque meu rosto estava inacreditavelmente inchado: Dá uma olhada:

Juro que era um sorriso sincero! Eu tava parecendo o MR GRINCH!

Fiquei no hospital a tarde inteira praticamente internado. Fiz hemograma, tomografia, tomei soro e pensando:

- Tenho um show às 19h30 em Londrina, caraca! E o final de semana ainda não acabou...

Precisava sair do hospital em Atibaia, ir pro aeroporto em São Paulo pegar um vôo às 18h30 pro Paraná. Às 17h10 o médico me falou:

- Tá liberado!

Quando eu pensei que todos os meus problemas tinham acabado, ele conclui:

- Só precisa tomar mais essa injeção antes.

Não lembro do cara que me aplicou a injeção, mas os colegas de trabalho apelidaram de mão de fada. Não sabia se tinha ouvido direito, se era mão de "Fada" ou de outra palavra com uma fonética muito parecida também com 4 letras... enfim! Me deu medo porque uma cara que tem esse apelido quando te vai aplicar uma injeção na bunda significa que ele vai fazer algo que eu nem ia sentir, certo?

E o final de semana ainda não tinha acabado.

Obviamente não consegui fazer as duas sessões lotadas, 1800 pessoas! Triste, né?

Entrei num café com Wirelles ainda em Atibaia, postei no Twitter que eu não poderia ir pra Londrina e recebi uns 5 comentários cujo conteúdo era algo como:

- Pô, podia ter avisado antes, hein? Você não sabe o que eu fiz pra ir te ver...

Tô pensando em botar internet sem fio no cérebro, o que acha?

Fui pra São Paulo pensando:

- Nossa, faz tempo que eu simplesmente não deito no sofá e assisto ao Fantástico, por que será? Vou fazer isso quando chegar em casa!

E final de semana ainda não havia acabado, mas o que mais poderia acontecer dentro de casa?

Liguei a TV e estava terminando o Fantástico com uma homenagem ao Michael Jackson. Aí eu entendi porque fazia anos que eu não assistia aquilo. Vê só!

Quem viu o programa de ontem ouviu a apresentadora Patrícia Poeta dizer:

- Que bela homenagem fizeram pra ele, hein?

E o conceito de belo pra ela ficou onde? Daí eu entendi porque fazia tanto tempo que eu não assistia ao programa.

Depois de tudo ter começado por causa de um possível PELO ENCRAVADO INFLAMADO, aí sim o final de semana acabou!!!

PS. No show em Mogi, ganhei esse presente:

Seria um vodu? Teria alguma relação com os últimos acontecimentos?

PS2. 3 hospitais e duas farmácias diferentes. Numa delas eu encontrei esse remédio com uma foto de um peixe espada: CLICA AQUI!

Mais uma análise sobre o cartão de segurança da Gol Linhas Aéreas.

Este abaixo é um dos mais curiosos pra mim. Existem aí os avisos de apertar os cintos, não usar salto ou sapato pra não furar o bote... Me parecem bem sensatos.

Só que não fumar? Qual é o ser humano na face da terra cujo avião em que estava viajando cai na água e o cara saca um cigarro pra dar uma fumada em alto mar? O cara tem que ter muito sangue de barata!

O último quadradinho lá de cima também é piada. O cara tá vendo que tem alguma coisa séria acontecendo do lado de fora, ele consegue ver que é fogo e que é fumaça, será mesmo que ele vai se jogar no meio disso? Mas a questã não é se ele vai se jogar mesmo ou não. É a proibição da empresa aérea. E se o cara quiser o suicídio? Ninguém manda nele!

Mas pior mesmo é o quadro que aparece em destaque no final do desenho. Eu até ampliei pra você dar uma olhada:

A primeira coisa que eles fazem assim que você passa no detector de metais é tirar todos os objetos cortantes que estejam em seu poder. Em relação ao desenho acima, eu tenho três perguntas pra fazer:

1 - Como eles deixaram o carinha de vestido de vinho entrar com um objeto cortante no avião?

2 - Por que ele está usando um abridor de garrafas pra cortar o cordãozinho?

3 - Por que a mulher de óculos tá olhando pra bunda dele?

Aliás, eu quero lançar outra série aqui:

OBJETOS BIZARROS PROIBIDOS NO AEROPORTO

No último domingo fui fazer show em Juiz de Fora - MG e fotografei um desses. Olha só:

PS. De quem era essa algema rosa MEU DEUS DO CÉU? Fica a pergunta.

Sexta-feira passada foi dia dos namorados e eu li vários emails que chegaram pra mim com dicas de como manter um relacionamento.

Um deles dava 10 dicas para manter um relacionamento estável. Incrível como só 10 dicas podem sustentar o relacionamento de dois seres humanos distintos. É padronizar o impadronizável. É o mesmo princípio dos 10 mandamentos da lei de Deus que, em breve, virará piada.  

Foi tão simplório que eu resolvi pegar os 10 tópicos e desenvolver as minhas próprias dicas para um casal ficar junto. Vê se vale alguma coisa.

I - Alta Autoestima

Se ela for feia, não use óculos espelhados;

II - Pedir desculpa

Se você se esquecer do aniversário de namoro, faça ela pedir desculpas por não ter te lembrado;

III - Jogos amorosos

Compre um playstation com dois controles para jogar com ela;

IV - Dance

Mas aprenda antes;

V - Saídas a dois

Chame um casal para fazer um swing;

VI - Volte a ser criança

Puxe o elástico do sutiã dela e solte com toda força;

VII - Surpresas

Compre um Kinder Ovo pra ela!;

VIII - Encontro express

Leve-a para uma rapidinha no Drive Thru do McDonald´s. Por isso chama-se Fast Food;

IX - Elogios sexuais

Evite chamá-la de potranca;

X - Invista na sedução

Mas não se esqueça da sua namorada.

Espero do fundo do coração que tenha ajudado o pessoal aí! Se não, eu indico ver esse vídeo. Esse cara sabe como tratar uma garota:

Eu estou no Twitter há mais de um ano, desde 02 de maio de 2008.

A princípio eu me perguntei pra que serviria um negócio em que você segue umas pessoas e elas te seguem e ainda tem só 140 caracteres pra se comunicar...

Achava meio bobo só ficar falando o que eu estava fazendo e decidi ficar comentando as notícias que eu acho absurdas. Alguém que não quer se identificar e que cuida do perfil @melhoresfrases selecionou 20 dessas observações de notícias loucas que saem.

Não que não deixe de ser bobo, mas eu acho que é menos. São elas:

TERRA: "Jornal inglês elege os 50 seios mais famosos do mundo" Estão contando cada um ou são os pares?

FOLHA: "Jovem britânico desenha pênis gigante no telhado de casa para aparecer no Google Earth" Ficará conhecida como casa do caralho!

BBC: "Invasão de tarântulas assusta cidades australianas" Foram duas atrizes brasileiras fazendo turnê por lá, Vera Fischer e Cláudia Ohana.

TERRA: "Deputado britânico pede reembolso por estrume" Depois dizem que só no Brasil os políticos superfaturam com as merdas que fazem.

TERRA: "Após disputa por vaga, suplente de Clodovil assume às 14h". O mundo anda moderninho. Tem gente que marca horário pra sair do armário

TERRA: "Gripe suína mata 20 no México e oito países entram em alerta" 20 o que? Porcos?

FOLHA: "Madonna contrata professor de inglês para Jesus" Afinal ele já domina o aramaico.

FOLHA: "Veículos zero-quilômetro deverão ter air bag até 2014." Até lá não serão mais zero quilômetro.

TERRA: "Pamela Anderson deve lançar linha de roupas ecológicas" Grande novidade! Adão e Eva já tiveram essa idéia há muito tempo

FOLHA: "Presos 36 argentinos que comemoravam aniversário de Hitler" Só me faltava essa. Além de vivo, Hitler está na Argentina.

TERRA: "Ex-BBB Priscila faz segredo sobre novo piercing vaginal" Ela não quer mostrar nem a pau.

TERRA: "Promotor não acredita que ex-jogador agiu em legítima defesa" Claro, quem age em legítima defesa é goleiro.

TERRA: "Gianecchini diz que é irrelevante saber com quem a pessoa dorme" É verdade. Hoje eu vou dormir com o Chimbinha e não tô nem aí.

TERRA: "Mudança na poupança deve ser divulgada amanhã" Tão falando de cirurgia plástica de alguma BBB?

BBC: "Porco e coelho fazem amizade inusitada em fazenda britânica" Foram achados brincando de passar anel.

BBC: "Cientistas testam habilidade de usuários de drogas no volante" Ah, que habilidade? Quem não consegue dirigir segurando um baseado?

BBC: "Americana é indiciada por esconder mãe morta em casa por seis anos" Entrou no Guinness como o esconde-esconde mais longo da história.

UOL: "Schwarzenegger quer legalizar maconha para aumentar receita estadual" Isso é que é saber argumentar.

GLAMURAMA: "Madonna não fica nem meia-hora com as crianças" Então manda elas pro Michael Jackson tomar conta.

TERRA: "Senti um cheiro de queimado, diz professora atacada em aula" Boto minha mão no fogo que foi o capeta.

Uma ferramenta interessante relacionada ao Twitter é o TwittPic que serve pra postar fotos pras pessoas comentarem. Ao invés de postar fotos minhas do tipo "Estou escrevendo no Twitter", resolvi fazer piadas visuais e questionamentos como os do PAPEL HIGIÊNICO.

Tomara que continuem tendo notícias absurdas pra eu poder continuar zuando.

PS. O primeiro da lista no twitter é o Ashton Kutcher com 2.097.000 seguidores. Só faltam 2.059295 pra eu alcançar. Tô quase, hein?

Hoje eu dei uma entrevista pro Bate Papo UOL e já está no ar. Dá uma olhadoca:

Desde que eu tenho 13 anos eu penso em fazer teatro e ser ator. Nunca imaginei ser necessariamente um humorista e muito menos um repórter de TV. Só que como a vida é imprevisível do que a Maísa, esses dias eu estava mexendo numas fitas cassetes e achei o que seria o prenúncio do CQC.

É a primeira entrevista da minha vida e foi feita com o meu pai. Não é engraçada nem nada, mas vale a pena saber que fui eu quem elaborou a pauta, o eixo e a conclusão da matéria:

Na mesma fita eu encontrei algo que me fez lembrar o quanto eu já fui fã do Super Homem. Mas fanático mesmo, de verdade. Tanto é que até os 9 anos eu competia com o meu melhor amigo, Paulo Sérgio, pra ver quem era mais fã. Chegamos a um belo consenso: Como haviam 3 filmes do Super-Homem até então, eu era o Super-Homem 1 e 2 e ele era o 3. 1 + 2 = 3. Pela matemática estávamos empatados no primeiro lugar como fãs.

O que eu encontrei nesta fita foi uma gravação que prova o quanto eu sempre fui mais fã do Super-Homem do que o senhor, viu Paulo Sérgio? Antes de escutar, saiba que é um troço muito chato. Tanto é que dá pra escutar meu pai falando:

- Chega Junior!!!

Mas eu sou tão insistente que ele tenta, por alguns míseros segundos, me acompanhar ai violão. Escute só:

Eu era tão fã de que queria um dia eu pedi pro meu pai pintar o “S” no teto do meu quarto pra que eu pudesse dormir olhando praquilo. Hoje em dia eu tenho o Box com os filmes dele, continuo sendo fã. Se eu encontrasse o Super-Homem por aí saberia até o que perguntar pra ele e seria:

- Por que o senhor usa a cueca por cima da calça?

Esse é um questionamento antigo. Mas é que ninguém chegou numa resposta. Não há resposta que me satisfaria. E eu já pensei muito nisso. A única resposta válida pra ele continuar fazendo isso talvez fosse:

- Mas é que eu não sou daqui.

Ok, mas ele poderia observar os outros seres humanos. E ele deve fazer isso. A grande questão é que ele tem visão de raio-X. Então ele vê direto através da calça. Portanto a calça fica em segundo plano e ele tem a impressão que a cueca está por cima da calça, usa deste jeito e acha que ta arrasando!

- Meu, to super-na-moda!

Pior do que ele usar a cueca em cima da calça, como você pode ver, ele usa um CINTO NA CUECA. Quem usa um cinto na cueca?

- É um pássaro? É um avião? Não, é o Homem-das-bolas-de-aço!

Esse cinto serve pro Lex Luthor não fazer cuecão nele?

Christopher Reeve | O Superman Original

Acho que sempre fui fã dele porque eu sempre quis ser imortal. Eu tinha medo de morrer. Tanto é que eu fiz um pacto com esse meu amigo, o Paulo Sérgio. Quem morresse primeiro voltaria pra descrever como é lá do outro lado.

Essa história eu vou deixar pra ele próprio contar no seu blog. CLICA AQUI!

PS. Qualquer hora eu coloco o vídeo da minha primeira vez em cima do palco aos 13 anos. É bizarro!